【读书视频】为什么我的青春期孩子不和我说话

【读书视频】为什么我的青春期孩子不和我说话

除了大脑的变化，还有一个重大的改变，就是激素。在青春期的时候，第一类发生巨大改变的激素，是性激素，包括我们所了解的睾酮和孕酮。其次，是皮质醇和血清素。皮质醇是让你感受到压力的部分，血清素是让你感受到压力放缓的部分。在一个孩子身上，他的皮质醇和血清素的分泌会突然增加，忽上忽下，这就是青少年为什么会摇摆不定的原因。他的情绪一会儿好，一会儿不好，因为他体内激素在发生改变。

还有一个快乐激素叫多巴胺。小孩子得到一个小小的奖励，会高兴得不得了，因为他体内多巴胺的分泌量比成人大。

总之，青少年跟大人生理层面不一样，一个是来自大脑的结构，一个来自于激素的变化。

青少年一会儿觉得自己特别厉害，一会儿觉得自己什么都不是；他一会儿觉得生活充满了希望，一会儿觉得生活虚无缥缈，他的情绪转化很快。是情绪容易走极端。他的分寸感比较弱。一些度的把握既需要经验，也需要体内激素的稳定。

青春期几个特点。

1、内心矛盾摇摆不定。

2、对自己的形象很难满意。

3、有时候见到父母就生气。觉得父母烦。

4、非常以自我为中心。想问题、思考问题更多从自己的感受出发。他把自己的爱好当作全世界的爱好；他把自己的偶像当作全世界人的偶像。

5、特别在意个人的隐私。讨厌别人叫自己宝宝

6、情绪和人际关系多变。一会儿跟这几个孩子好了，过两天闹掰了，又跟那几个孩子好了。情绪也起伏不定。

这个时代，青春期在提前，有很多孩子10岁、11岁，就已经开始出现各种各样青春期的问题了。通常要到25岁，在25岁以前大脑还没有停止发育。

孩子不是不愿意跟你沟通：

1、他不一定在你选的时间里跟你交流。（整理者注：比如孩子在游戏时，家长想交流，孩子觉得打扰到他了，说明家长选择的时机不对）

2、跟你交流时不谈论他认为的隐私。

3、和他交流时，不能用审讯的态度，父母觉得你应该都告诉父母，孩子会很敏感。

4、父母在交流时表现得很忙，心不在焉，或者经常被打扰，孩子是不愿意说的。

虽然好像孩子在不断地想远离这个家，但其实对父母是有非常强烈的依恋。

解码青春期的五个关键点（STAGE）

一、父母的重要性。

体现在哪儿？埃里克森曾经提出过一个心理学的现象，叫作消极认同。

什么叫消极认同？孩子在青春期的时候，特别喜欢跟你反着说，跟你抬杠，很叛逆，不同意你的观点等等。这是一种消极认同。

他希望能像父母一样可以有主张，成为一个大人。这个消极认同的过程，是他要独立，在为自己的人生独立，成为一个成年人做准备。

所以，孩子需要从父母这儿得到大量的认同，孩子需要跟你不断地互动，去找到生活的边界，去知道一个成年人到底应该怎么样在这个社会上生存。

如果父母不了解孩子，觉得孩子反常，觉得很伤心，这样的态度，等于在远离孩子，孩子会感觉到不安全。而这种不安全会增加他的消极认同。更加叛逆挑衅。

父母能够给孩子提供什么呢？

1、温暖、养育和爱。你给他家，让他找到家里的温暖、归属感。

2、稳定性。孩子的头脑中，每天翻天覆地的。人际关系、学业成绩的挑战。在学校面临的是一个疯狂的世界，回到家应该是稳定的家庭环境。

3、遇到困难时的支持。别看他那么嚣张，觉得自己已经长大，真正遇到困难的时候，能够帮到他的依然是父母。

4、对他的重要性的认可。父母要支持他、关注他，让他感受到父母知道他在成长，知道他所面临的困难。

5、安排和界限。青少年的情绪像坐过山车。有时候会突破界限。作为成年人，需要提醒孩子做出一定的安排和一定的界限。

6、从健康行为到冲突管理，父母能成为孩子的榜样。

7、一个支持大脑健康发展的环境。给他提供一个良好的环境，让他能够更快地发展出他的前额叶皮质。并且比他的杏仁核发展得快，那这个孩子，就会比较平稳地度过青春期。有效的方法见这篇，点击打开：《先了解大脑，再理解孩子》

二、双向沟通。

单向沟通：盘问、唠叨、讲道理、只说不听。基本没有孩子说话的份。或孩子没什么兴趣跟你说话。

双向沟通：需要提问、倾听、同理心，能够反映孩子的情感。

权力关系过滤器：

小时候你问他：“今天在学校过得好吗？”孩子就会跟你讲。

青春期父母问他：“在学校里感觉怎么样？” 孩子头脑会出现一个“权力关系过滤器”。他认为你又想控制我，想管着我的生活。他就不理你，不说话了。

如何提升双向沟通的能力？

1、学会多用非语言交流。拥抱，肢体接触、挽着胳膊、眼神关注。会带来情感上的拉近。

2、情绪不对时暂缓谈话。别去拱火，等情绪好时再谈。

3、表达自己的感受，避免指责和评判。技巧===》用 “我”开头，不容易引起吵架。

4、幽默。能够减少烦躁，笑一下就放松了。

5、倾听。反映情感===》孩子很烦躁的时候，你说“我能够理解你很烦，我能够看出来你心情不好，我知道你这会儿有点沮丧，我知道这件事情让你很愤怒”。他的情绪水平就会下降，一步一步地回归正常。

三、权威

父母在孩子面前是有权威的。权威来自于价值观，不是用暴力、物质、诱惑，恐吓的方式来建立权威。孩子愿意接纳父母的价值观，被父母的价值观所引领，这叫权威式教养。

特点是：温和、慈爱、坚定。缺一不可，是相当需要修炼的一件事。父母自己的心理状态需要成熟，父母让自己变得更加稳定，才真的能够做到温和、慈爱和坚定。（这需要父母的自我成长，最近我参加了正念培训，感觉自己成长了不少，详见这两篇，点击打开： 在喧嚣的世界中获取安宁 和九个态度之—– 感恩

权威式教养的人===》既有回应性，又有要求性，向孩子表达出你的要求。

有效方法：

1、理解接纳青少年的个人需求。让他感觉到被重视和被尊重。

2、设定界限——虽然你已长大，我依然是你的监护人。要遵守家的一些规矩。这个界限一定要设定清楚。

3、明确表达对孩子的行为和成就的期望。孩子如果不知道父母对他有什么样的期望，或不知道自己在这个社会有什么样的价值，将来能成为一个什么样的人，他会很迷茫。他不知道朝哪个地方发展。所以，你可以向他表达对他的期望，你希望他将来成为一个什么样的人。（整理者注：很多家长孩子出问题后就慌了，从不合理高要求变成不合理无要求）

未必具体说，你一定要成为律师，医生。但是，我希望你有什么样的价值观，我希望你是一个正直的人、正派的人，我希望你是一个心中有别人的人，能够遵守社会规范的人，能够为这个社会做出贡献的人，是大家需要的人。

整理者注：这些都是人类共同的需要，详见这篇，点击打开：《孩子玩手机游戏行为背后的需求》。

这是作为权威式教养，需要跟孩子去沟通的部分。既要有回应性，又要有要求性。并且父母要保持一致。

孩子觉得要自己说了算。家长需要有一定的坚定和被对抗的准备，这不意味着产生大规模的冲突。孩子对抗的过程中，家长要记住，不追求赢。权力争夺会使这个家天天充满了火药味。

该信任还是要信任。我知道你会做错事，但做错了事之后，我们来承担它的后果。后果和惩罚是两回事，很多家长分不清后果和惩罚。后果就是这件事你没做到，我们自然产生的后果你需要承担。惩罚是这件事你没做到，我拿另外一件事来惩罚你。惩罚会使孩子特别揪心，痛苦。你对他是要挟的手法，他也会用要挟的手法来对待你。

4、一次只专注于一个立场。不要一次指出他好多毛病，同时改，这很难。一次专注于一个立场，慢慢推进。

整理者提示：家长的改变，也一样，慢慢推进，有时候慢即是快，欲速则不达。

5、用建议来替代要求。孩子没有进入青春期，可能更多的是要求。但是，对青春期孩子要慢慢学会建议。

6、鼓励孩子的成年人行为。愿意承担责任，愿意分担家务，愿意为别人做一些妥协，愿意放弃自己的一些利益去照顾他人，这叫成年人的行为。

给他鼓励，不是奖励。对他表示感谢，表达出自己的欣慰，然后度过一个愉快的下午，这就是非常好的鼓励。

7、学会指导而非束缚。束缚的方法不能保证孩子安全、健康、成长，你也会累死。

四、代沟的原因

时代变了、人生阶段也不同、善忘（很多家长忘记了自己青春期也干过荒唐的事）、挑剔（家长在孩子长大后会变得过于挑剔）。结果就是孩子没话好说，不愿意聊天。

怎么破？

1、 意识到时代的改变，年龄的改变

2、 愿意倾听，多听听孩子讲他们的事。

3、回忆自己的青春期，很容易拉近你和孩子的关系

4、对不懂的事表示尊重，对孩子表示尊重。这样就可以有效地弥合代沟。

5、情绪。先处理情绪，再处理事情。

6、学会幽默。

总结：这本书最核心的部分：父母的重要性、双向沟通、权威式教养、弥合代沟，还有解决情绪问题。如果你能够把这五个问题处理好，你的孩子会愿意跟你滔滔不绝地讲话。